Deolinda

Descobri recentemente graças à santa mana um grupo português fora do normal.

Os Deolinda são uma lufada de ar fresco na mediocridade que paira no cenário musical português!!

Personificam uma cantadeira de Lisboa, excelentemente interpretada pela Ana Bacalhau, que fala dos amores e desamores, muito bem acompanhada por três músicos de muito nível!





















Fado alegre, despretensioso e castiço e composições do mais belo que já se faz por cá, trata-se de um projecto que tem pernas para andar, mesmo num mundo minado pelo hip-hop e rock.

Conseguem a proeza de por toda a gente a ouvir fado, ou melhor, música tradicional portuguesa!

Já tive o prazer de os ver ao vivo no Festival Bons Sons 2008 e são mesmo muito bons, com uma excelente interacção com o público!















Resumidamente, estou maravilhado com esta rapaziada!! Simplesmente fantásticos!

Voltei!

Voltei!! As férias souberam muito bem!! Pronto para mais um ano!! Com muito para fazer!!

Férias!

Vou de férias! Apesar de dizerem que passo a vida de férias, sem fazer nada, só agora é que são as férias dignas desse nome!!

Vou para a praia, esticar-me na areia, a ver os gajos da Olá aos berros, os putos a fazerem merda, as gajas boas a passar, as velhas com as mamas de fora, os machos de tanga e com o palito na boca! Ah maravilha!! Para quê ir ao Brasil quando há tanto para ver por cá!!

Adeus e até ao meu regresso!!

País de bêbados?

Este ano até a Liga de Futebol é LIGA SAGRES...já tinhamos a Taça da Liga que é a Carlsberg Cup...a nossa miserável selecção é patrocinada também pela Sagres...que quer dizer isto? que afinal somos um país de copos? já não é só mesmo o estudo da UE que o diz, são mesmo as nossas competições desportivas que provam!!

Assim podemos ir todos bebados para a bola, e com sorte ainda nos dão umas à pala. os jogadores já podem deixar crescer uma barriguinha de cerveja ( o Rochemback já a tem!). Ficamos todos contentes!! Já só falta a Taça de Portugal passar a ser a Taça Super Bock!!

Pelo menos ainda temos a Liga Vitalis! Para quando estamos de ressaca!!

Leitura Recomendada!!

Deixo aqui um livro que aconselho! Isto sim dá lições de vida e ensina-nos coisas úteis!!






















Aprendam minha gente!!

España...

Fui recentemente a Espanha com a Estudantina...vim de lá maravilhado com as badalhocas comedoras de paella e com o ambiente festivo daquele buraco.

Mas também vim de lá parvo com a falta de jeitinho dos toiros para as coisas mais básicas. Para além de que são arrogantes e racistas.

Deixo-vos duas imagens do que para eles é tratamento VIP
















































Bendita a hora que os nossos antepassados lhes partiram a boca de cada vez que vieram para cá armados em parvos!!

Dizem que sim...

Dizem que os músicos são especiais, têm um efeito especial sobre as pessoas, sobretudo sobre o sexo oposto!! Eu não me queixo!! Deixo-vos uma pérola que mostra um pouco este efeito especial!!















Pois é, pois é!!

Os músicos são os maiores...então se tiverem feito uma música que faça chorar as moças!! lol

Não se metam com ele!!!

Cuidado com ele!! Deixo-vos alguns factos relativos a este mito que caminha entre nós!! (entre nós não, entre os americanos...bem feita!)

Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.

Chuck Norris separou com sucesso gêmeos siameses com apenas um roundhouse kick.

Para evitar Chuck Norris, um raio nunca cai no mesmo lugar.

Chuck Norris é tão poderoso que faz qualquer vírus ficar doente. Ele é responsável pela erradicação da varíola.

Arqueologistas desenterraram um velho dicionário inglês de 1230. Ele define "vítima" como "aquele que encontra Chuck Norris".

O Muro de Berlim caiu. Chuck Norris não se apóia mais nos muros para mijar.

Chuck Norris pode segurar o fôlego por nove anos.

Não existe a tecla Control no teclado de Chuck Norris. Chuck Norris está sempre no controle.

Chuck Norris usa molho de tabasco como colírio.

Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.

Não existem armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.

Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.

Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de tigres siberianos.

Chuck Norris pode dividir por zero.

Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.

Algumas pessoas usam uniforme do Superman, mas ninguém se atreve a usar uniforme de Chuck Norris.

Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.

Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.

Um cuspe estratégico de Chuck Norris é capaz de destruir um prédio de 80 andares.

Já houve vida em Marte. Pergunte para Chuck Norris.

Chuck Norris não dorme. Ele espera.

Já percebeu que existem duas marcações históricas pra datas? A.C. e D.C.

Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.

O diabo criou o inferno assim que percebeu que não poderia dividir a superfície com Chuck Norris.

Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.

Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.

98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.

Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

Chuck Norris não usa loção pós-barba. Ele usa magma líquido incandescente.

Uma imagem vale por mil palavras. Uma imagem de Chuck Norris é avaliada em 1 bilhão de palavras.

Chuck Norris nunca fez xixi na cama quando era criança. Mas a cama se mijava de medo.

Chuck Norris jogou uma vez rugby contra si mesmo. Ninguém venceu.

Chuck Norris nunca olhou um bebê nos olhos porque certamente o faria chorar, mas se olhasse provavelmente faria o bebê querer socar outro bebê.

Chuck Norris limpa seus dentes com arame farpado.

Deus anda sobre a água,Chuck Norris anda sobre Deus - Raphael

Um dia, Chuck Norris e Superman disputaram queda de braço. O perdedor teria que usar cueca por cima da calça. - Raphael

Chuck Norris resolveu demolir coisas. Isso se chamou Big Bang. - Raphael

A última palavra de Bush foi:"Chuck Norris? Quem é esse idiota?" - Raphael

Chuck Norris não tem uma religião só dele porque não tinham fiéis. Só padres. - Raphael

Chuck Norris tem barba porque o arame farpado era caro demais. - Raphael

Chuck Norris quebrou o braço.Teve uma escassez de gesso nos EUA. - Raphael

Chuck Norris é ator porque da última vez que ele virou diretor,ninguém sobreviveu. - Raphael

A wikipedia define Chuck Norris como:"A wikipédia não tem informações sobre o assunto.Procure mais na Wikichucknorris". - Raphael

A torre de rádio CN é a mais alta do mundo. - Raphael

Os remédios de faixa preta foram treinados por Chuck Norris.

Chuck Norris consegue derrubar edifícios apenas com um golpe de vista.

As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. É uma pena que ele não chore nunca.

Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.

O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

Voltei, voltei

Voltei cabrada!!!!

Finalmente!!

Finalmente a Mui Ilustre e Grandiosa Confraria da Furda tem o seu brazão de armas! Apreciem a sua força, o seu vigor!
















Isto meus caros, é arte no seu mais puro estado! Digno de figurar na colecção do Berardo!

E porque não??

Querem fazer um Mundial em Portugal?? Para que?? façam é hospitais e escolas!! e arranjem-me um gabinete no governo, com duas rameiras como secretárias!! Só assim Portugal irá evoluir!!

Se quiserem fazer mesmo mais um grande evento desportivo por cá, escolham os Jogos Olimpicos, mas adaptados à nossa realidade tão tuga!! Deixo aqui a minha proposta:



















Nestes Jogos o Ouro era nosso de certeza!!!

A dúvida existencial...

Que ser afinal??

Carros...

Tou a pensar trocar de carro...mas estou indeciso...

este?












ou este?















tá dificil....

Cães...

Os cães cheiram mal!
Os cães são porcos!
Os cães comem a própria merda!
Os cães cagam-te a casa toda!
Os cães comem-te os chinelos!
Os cães comem-te a mulher (procurem no emule)!
Os cães são burros!
Há cães quem nem cães são de tão ridiculos que são!!

Por isso!!!!!!

Vivam os gatos!!!!

É bom que começem a comentar...senão...

Para meditar...

Viva El-Rei!

Passaram 100 anos do regicidio. E pergunto eu? Serviu de alguma coisa? Mudou alguma coisa? Não me parece. Serviu para atrasar o país. Entre 1910 e 1974 Portugal parou. Sucessivas mudanças no governo, que levariam a uma ditadura. Orgulhosamente sós...e pobres...e atrasados...e depois de 1974? Está tudo na mesma. Leiam Eça e digam-me as diferenças do Portugal de então e o Portugal de hoje.

Falaram-me que o Rei custava muito dinheiro aos cofres do estado. Será? O rei de Espanha gasta 8.000.000 de euros para tudo o que utiliza..O presidente da republica portuguesa gasta 16.000.000 de euros...Porque um rei não se limita a ganhar um ordenado para cumprir funções, agora um presidente da republica sim e depois de este deixar de as cumprir recebe uma enorme reforma,o que dá elevados custos ao pais. Ninguém se lembra disso?

De que serviu mostrar ao mundo que somos uma nação de analfabetos anarquistas? Que matam quem estava a trabalhar quem defendeu o nome da nação no estrangeiro? Levando Portugal novamente aos centros de poder? É verdade que El-Rei D. Carlos internamente era uma nódoa politicamente. Mal apoiado, mal aconselhado. Alvo de todo o tipo de calúnias na imprensa. Algo que a república nunca permitiu...mas esse pormenor ninguém lembra.

Todos os responsáveis por este incidente deveriam andar a ser sodomizados por enormes cavalos para toda a eternidade. Para nunca esquecerem a infamia que cometeram...que em nada melhorou o país...apenas contribuiu para nos afundarmos nesta ilusão de desenvolvimento, quando não passamos de país do segundo mundo...

Viva El-Rei!
Viva o Principe Real!

Só existe uma coisa boa no fim da monarquia...pelo menos não é o inútil D. Duarte o Rei....

Floriboa??? Naaaaaa

A Floribela agora quer mostrar que é sexy...e que se desligou das roupas infantis...mas serei eu o único a achar que ela levantava mais mangalhos antes que agora??? Pensem nisso

Acontece...

Como podem ver, o patrão lá de cima também se engana!! Depois olha...

Voltei!!

Meus amigos!! Voltei!!

Dirão alguns: ""Fdx! Isso é que não!" mas estimo muito que recebam enormes preponderâncias africanas nas vossas já habituadas cavidades rectais!!

Espero neste ano de 2008 conseguir ter a disponibilidade necessária para ter isto suficientemente actualizado. Seja deitando abaixo alguma personagem ou acontecimento, seja apenas partilhando momentos e frases plenas de sentido barrasco!!

Abraço desde a furda!